Quelques semaines en Corse, comme un interlude auquel je n'aurais pas cru: je rentre enfin. Non pas que l'air de notre "île" soit désagréable ou puant, mais trois semaines, malgrès toutes les beautés que peuvent proposer ces contrées, c'est véritablement long. Assez long pour que je lise "La Peste" de Camus, alors comment dire, il fallait rentrer. Quand bien même ce fut dans un bateau qui tanguait plus que ce qu'il avançait lui même. Mon coeur en souffrira, mais je ne rependrais pas alors mon âme partout, bien heureusement. On rentre donc de trois semaines là bas, beaucoup de poissons, de jolies baraques, de jolis rochers, de jolis films, de jolis livres, de sympathiques personnes, de discutions peu philosophique (puisque mon interlocuteur cherchant à  avoir raison, ma foi) et quelques engueulades, mais faut dire, à force, ça devient simplement blasant, point final. Tout ça pour terminer à Marseille, sans manger, pour l'aperçu de l'île, se joindre aux photos, badaboom, boom comme on dit...
Je n'ai pas une seule nuit dormi sans ce papillon tout pressé contre mon coeur, ce L. gravé, cette représentation de la beauté et de la perfection... Ce tout qui ne fut rien du tout. La lune ne se présenteras pas plus sur nos plages, qu'importe que nous soyons sous l'effet de la tendre Vodka, ou particulièrement sobres, il faut dire que la lune ne veut définitivement pas me voir. Je me sens donc vide du début du séjour, à la fin de celui-ci, mais je crois que je reste vide, et que c'est difficile à combler, je suis fatigué de voir l'évasion de son regard et d'oublier qu'il n'est pas (plus) pour moi... Plus jamais sûrement, mais c'est tant mieux. A ma grande surprise (non je ment, j'ai fait venir ma mère tôt) je croise cette présence que j'aime tant ce matin. On parle peu, je crois que nous deux on a toujours préféré le language du regard aux dialectes habituels (ou pas...). Enfin, c'était comme ça. C'était. Pendant ces trois semaines je n'ai rien oublié, mais je remets pas une couche de "l'amant passionné" ici avant mon retour de l'espérou, parce que si on sort de la forme, ça va finir par être lourd... Je la croise alors. Ce que j'ai ressenti était plus fort qu'à l'habitude, mais cela était sûrement dû au fait que les trois semaines coulaient son absence... Je ne sais pas. Il reste que quelque chose a changé en moi, je ne sais pas vraiment quoi, mais ça a changé. En bien ou en mal, je n'en sais rien.
Seul, il est soir. Il est tard quand on dit ça courrant. J'écris quelques phrases. Demain, je retourne pour une semaine en montagne, je vais bosser. Dur. Seul. Me remettre en place face à elle. J'espère que tout ça ne détruira pas ce que je m'échine à construire. Sinon je meurs, c'est aussi simple que ça. Bandant aussi.
Bonne soirée alors.

Compliquation soudaine.
Voilà qu'aux moments où on ne s'y attendrais pas, de nouveaux visages perdus nous rencontrent, voilà que l'encre de nos veines s'adapte à leurs contours, voilà qu'on les aime, quand on se serait juré de les oublier. Des trombes d'eau ont envahi le ciel, à l'approche de cette grande batisse de pierre ovale je crois que je les ai senties monter jusqu'au profond de mes yeux. Douleur et douleur, hécatombe douloureuse. Le ciel ne sourira pas, pas ce soir, celui-ci souffre de l'absence lunaire de cet été trop chaud. Enfer et damnation comme on lirait dans les bouquins. Je dirais bataille de l'âme comme on dit ébats du coeur. Mais enfin, tout s'y perds, fatalement. J'aurais eu un mak fou à concentrer mes pensées par là, d'un côté je fus attaqué par un esprit étrange, dérangeant pour le coup... De l'autre je sentais la présence contre mon coude d'un coeur qui battait, et qui battait très fort, surement à cause du malheur qui puis le frapper en ce jour là... Ou pas. Merde. Je m'étais juré de me taire dans cette direction, voilà que je l'exhibe sur le net. Ma folie me perdra, mais je crois que j'ai besoin que tout le monde sache ce que je ressens et ce que je pense, je pense qu'il y a tellement de choses en moi que les garder serait un suicide comme un autre. Je pense que j'aurais aimé voir la lune bercée par "You are beautiful" ce soir là. Et puis c'est vrai que tu es très belle, malheureusement, mais je ne dois pas oublier le reste, ce serait dommage, seulement pour moi.
Mais dommage.

Les frontières de moi même je crois qu'au jour d'aujourd'hui, à 21h47 précises, je les ai devant mes yeux ronds. La question qui tue, et ce n'est pas que des maux... Je n'y répondrais pas, conscient que ma lâcheté me sauve peut être d'un suicide prochain... Ou peut être qu'elle m'évite simplement de vivre, de vivre réellement... L'amour s'en va. Je crois que sa déconnexion n'a jamais été aussi rapide. J'en souffrirais sûrement.
Je crois que de ce fait, j'en sors la bouteille de Whisky, je crois que c'est elle qui vous parle en ce moment présent. Je l'aime, Elle. Pourtant sans ne rien savoir, ne rien connaître, j'aime cet inconnu. Ça me tue sûrement plus que ça ne me fait vivre, mais ce n'est qu'un doux reflet de la vie. Si méchante soit elle... J'ai toujours eu peur de commencer sans savoir ce qu'il advenait de l'autre. De celui qui était aimé. Malheureusement je n'ai jamais reçu de leçons à ce sujet, mon malheur est bien là, et j'espère que demain sera ma première leçon. Ou bien samedi, quand les étoiles seront au ciel. J'aimerais qu'il n'y aie point de nuage, mais je n'ai plus la force de les repousser. Tout se sépare, tout se repousse, je sens même du vent dans les idylles où il n'y en a jamais eu. Tout ça est mort de conscience et absurde d'intérêt. Je mine ma vie chaque jour pour voir la triste réalité de toutes ces choses...
Je crois que j'aurais du choisir une autre voie. Être de ceux qui ne savent pas, de ceux qui croient naïvement qu'on peut passer sa vie entière à aimer. J'aimerais, comme toujours, être le comble de la naïveté. C'est paradoxal, j'aime ma vie. Enfin non, je ne l'aime pas, mais elle est nécessaire à moi. Même si elle se trouve être particulièrement mauvaise après ce dimanche. Je n'ai aucun mal à extérioriser ce soir, peut être à cause du Whisky ou de la clope... Peut être juste parce que ce soir je ressent véritablement quelque chose. Peut être parce que j'ai peur que rien de mon monde intérieur ne soit réciproque chez elle. Je ne veux pas m'éteindre, j'aimerais conforter ma simple flamme aux côtés de la sienne. Est ce possible? Elle tranchera. Elle seule. Moi je ne suis plus que trop extérieur, je ne crois plus en grand chose lorsque tombe la nuit. Ne t'en vas pas. mon lunatisme m'effraie, me tue. Toutes ces lueurs sont éteintes, viendra elle les rallumer une à unes? J'en demande trop, je vais encore comme toujours être déçu par moi même, et non par elle. Je sens déjà l'envie de régurgiter qui me gonfle, j'ai forcé sur la cigarette, elle demande que je crache tout le noir qui est en moi.
Dommage, ce matin en me levant j'avais retrouvé un peu de souffle. La vie est terriblement paradoxal.
Connecte moi. Dis moi que tu m'aime du même feu que celui qui me consume. (S)'il te plaît. Je suis affligé de tant de rien du tout. Je m'en vais vomir tous les maux de cette triste nuit.
Mon amour.